Я охотник. И это моя профессия. Можете меня осуждать, говорить, что к 14-му уровню можно подыскать работку получше, но мне нравится дичь… Ладно, ладно. Я люблю природу. Ну почему вы сморите так осуждающе? Ладно, признаюсь. Я ленив и неудачлив. Ну не могу я драться с живыми людьми.
    Охота шла хорошо, правда водка быстро кончилась и пришлось искать зверей. Будучи навеселе и в полном снаряжении я пошел искать приключений на мою дубину.
Я иду, иду, иду.
Всем дубиной дать хочу.
Отчего и почему ,
Что-то как-то не пойму…
   Под ногами хрюкнуло, потом завизжало. В руках блеснуло лезвие ножа. Подумав немного, я все же решил взять нож за рукоять. Раза с пятого удалось нащупать дубину.
- Привет, кабанчик! Ну что? Мясом меня обеспечишь? – Улыбнулся я зверюге.
- Добрый день. Надеюсь что нет. – Ответил кабан.
После пятиминутного ступора я пришел в себя.
- Э, гм… ты разговаривать умеешь? Баг наверное какой-то. – Произнес я словно сам себе.
- Сам ты баг. Я золотой кабан. Рыбака и море читал? Про золотую рыбку слыхал?
- Ну, вроде…
- Так вот я такой же, только потяжелее и кабан. Что не понятно? Условия сделки те же. Ты меня отпускаешь, а я – желания исполняю. Правда только до восьми часов.
- А это почему? – Удивился я.
- Чего пялишься? Кабан говорящий не удивляет, а ограничение по времени даже очень? Условия у меня такие. Зато количество желаний не ограничено. Не нравится - убивай.
- Ну почему сразу убивай! Я просто поинтересовался.
- Так, давай, не тяни орка за хвост. Загадывай! Кому из нас тут шара приплыла?
- Хочу, хочу… Чего же я хочу? О, артефакт хочу!
- Лови.
   В моей руке появился камень. Булыжник, увесистый такой. Веселой формы, с дырочкой посередине, как у камней на пляже (кажется, они называются «куриный божок»).
- Это что?
- Как что? Артефакт. Читай по губам: А_Р_Т_Е_Ф_А_К_Т.
- И чего с ним делать?
- Поздравляю, ты первый обладатель одноразового метательного оружия в мире Невер. Кстати, его можно использовать как амулет и средство самоубийства. Многофункциональный агрегат. Не надо аплодисментов и благодарностей. Работа такая.
- Так, коммивояжер хренов, может чего нормального дашь?
- Тю, какой ты скучный…
- Ладно. Артефакт так артефакт.
- Слушай. Время выходит, давай, двигайся! Рекламу нескафе стронг смотрел? Делай выводы!
- Точно! На форуме часто пишут про глюки в чате. Давай исправляй.
- Я что на Миросоздателя похож? Или на программиста?
- Ты похож на кабана, который обещал мне желания исполнить.
- От, неугомонный. Хорошо. Готов?
- Да!
   В небе сверкнуло. Через мгновение с чатом был полный порядок. Он не глючил. Его попросту не было… Жестами я стал объяснять кабанчику, что я о нем думаю. Передернув плечами он взмахнул копытом.
- Ты чего творишь? Тварь ты эдакая?! Да за это я тебя в костер!..
- По поводу ошибок и багов обращайтесь в администрацию проэкта. Электронная почта: неверлендадминс.маил.ру.
- Я тебе сейчас пошлю письмо. Так пошлю, что в бойцовский клуб залетишь, будешь напару с комментатором людей грузить!
- Нет, ну вы посмотрите на него? Я же чат исправил? Никаких проблем не было.
- Так, живность. Не нервируй меня. Нето я тебя сейчас твоим же артефактом…
- Без рукоприкладства пожалуйста. Ты шуток не понимаешь что-ли?
- Ты у меня дошутишься… Желание. Ты записывай! Хочу..
- Хочу… – сосредоточенно водя копытом по земле, повторил кабан.
- …чтобы все бойцы…
- ….бойцы… а бойцы пишется через «о»?- перебил он меня.
- Да, через «о». Э?..
- Бойцы – напомнил мне хряк.
- Получили по 1000 неверов.
- Да ты совсем опупел?! Где я тебе такие деньги найду?
- Подковы продай.
- Я похож на лошадь?
- Похож - не похож, а подковы носишь.
- Ты глянь, точно. – После минутного разглядывания своих ног произнес он. Совсем забыл.
- Ты не отвлекайся. 
   Кабан крутнулся на месте,  сплюнул трижды, прокричав: «абра-кадабра» подпрыгнул в воздух.
- Готово. - Отдуваясь хрюкнул он.
Вдалеке послышался громовой голос, который стал приближаться с каждой секундой. Через каких-то пару минут, перед нами возник его обладатель.
- Миросоздатель. – Только и смог сказать я.
- Сынок,- не обращая внимания на меня произнес бог,- пора домой. Восемь часов.
- Хорошо, мам. Ну что? Пока. Может свидимся.
- Ппппока.
   И они ушли. Огромный словно скала Миросоздатель (он же мамочка(?)) и золотой кабан.
Я успел расслышать:
- Сынок, в следующий раз, когда будешь брать деньги, предупреди меня пожалуйста. Я понимаю что мы богаты, но налоговую ведомость нужно же как-то заполнять?
- Хорошо, мама….
Спустя час я очнулся от ступора и, положив «артефакт» в карман пошел домой, решив больше на природе не употреблять спиртные напитки, а также смотреть под ноги.

Ну в БК я писатель с именем, а тут не знаю... Ник что-ль поменять? или люди привыкли читать только 10-15 уровней???